很想你 。。

分开快一年半了 。。

还是想念你。。

时间过去了

但杨俊业这名字不会忘记

是不是也像小王子故事那样

即使离开了

但是在他身上付出过时间

即使离开了

其实在心里还是没离开吧

你就是你

没人能代替这种感觉。。

或许别人会认为
你怎么那么不会想
幼稚的想法

但是我觉得我不是不会想
而是想太多 想太远 想得太复杂吧

这个决定对吗
我也挣扎了好久

或许在别人眼里
会被看低
放弃了 没有文凭
输给了别人的努力
也会输给社会

但是或许
我赢了开心
赢了自由

恕我抗不起 室内设计师 这个名号

但是请记着
我不是读不到
而是选择不要

若别人问起
"你为什么不要继续读？你不要读要做什么？你要做废人吗？“
我或许会在心里回答
”做我想做的事“

别管我 我就写一写废话

和尚/修行人是不是因为对世界没有欲望 没有要求
所以可以舍得放下一切去修行
日子过得 吃得多少是多少 不饿就好
没有工作没有钱 至少活着就好

人为什么会那么想要圆梦 想要完成梦想
是不是因为 有欲望
所以有冲劲 有力气 有动力

我为什么没有冲劲 没有动力 没有梦想
我想是因为我没有欲望 没有要求
觉得有又怎样 没有又怎样

大家努力考个好文凭
为了有好工作 好价钱
所以大家努力着

我怎么觉得 够用就好
自己觉得日子过得就好
平凡就好 简单就好
自己享受就好

所以说人有欲望
到底是好事还是坏事

我就说我的脑子到底装的是什么
想的东西感觉永远都和别人不一样
我真希望我和大家一样
和大家一样有欲望
觉得必须考个文凭 有好工作
所以就会有动力
是不是这样？

为你在心里默默唱的生日歌
"生日快乐 XXX"！
望着天花板
想着另一边的你在干嘛
大概身在 3KM+ 远的你吧
应该还没睡吧
其实是我猜的
我猜你还没回宿舍
就蛮开心也蛮希望你能和家人度过你的19岁生日吧
生日快乐哦
还是心里想的那些歌词句子

”但愿在我看不到的天际 
你张开了双翼 遇见你的注定
她会有多幸运“

祝福无论哪个幸运的她
祝福你能遇见你的那个她

《你好吗 - 周杰伦》 

“想知道你现在过得好吗..
没有我也许是种解脱..”

还有4天就到你的生日了..
原来离开你已经快1年4个月了..

嗨..你过得还好吗..
嗨..生日快乐..
嗨..好久不见..

你遇见你的那个她了吗..
有喜欢的人了吗..
有人向你表白吗..

“你好吗..”
这句话或许听起来挺别扭
或许可以是 两个不熟悉的人的对话
但是对某些人来说
却是一种 不能说出口的想念..
"你好吗.." 就从此只能放在心上
对.. 就是一个 不能说出口的想念.

我会学着放弃你
是因为我太爱你

你的世界不再有我的出现..

终于..
有那个勇气删除了
这时在我脑中出现的是
“以后别做朋友"

曾经那时你说分开了
还是可以当朋友
但是其实根本变成了陌生人
我还在乎
我还期望
所以我一直一直都在关注你

虽然说可以知道你的动态是好的
但是每次一的一个小小举动
都影响我好大
换个照片
别人标记你的照片等
都让我好颓废

这次你把我们以往的照片删除了
或许就真的该结束了吧
我不该再期望了
这或许是你想要的

当然以你的条件
是完全能够找到好过我一百倍的女生
又或许你已经找到了?
所以才删了那些照片吧?
说祝福你
又不能完全做到
请问如果你真的爱一个人
你看到以后他有新的对象
你真的可以开心接受他身边的她吗

所以如果 如果 万一 万一你真的有新的对象
祝福
我可能做不到了..
能做到的就是
当个永远安静的陌生人吧
从此在你世界消失..

新的开始 @ 删除

好久没有哭了

今天一早就被那照片破坏了心情

虽然说全部是女的我也吓了一下

但是伤心,哭的更多是因为想念

加上看到你瘦了那么多的感觉

晚上

我像平常一样看你的profile

突然间发现你把那些关于我们的照片删除了

早上看时明明还在的

就在不到一天内删除了

好伤心

真的好伤心

可是请问我又能做什么呢

以前想过

如果有一天你把那些照片删除了

就是代表你有新的对象了吧

好吧

我有点无法接受

但是我觉得你就是要重新开始了吧?

重新找另一个人的开始吧?

又或者是你已经有喜欢的人了

我不懂

我好想

好想把你从好友list里面删除

因为你每一个消息

都会影响我的心情

我也好累

人家说如果一个人把你删除了

是代表他心里太受伤了

那么我呢

我是甚至不敢删除

因为我知道

如果删除了

就永远永远无法再和你是朋友

你也永远永远不会再接受我的好友请求

我很清楚的知道

但是我又好累

不想因为你而影响我的心情

我该怎么办....

人

人到底为什么活着

人很犯贱

一开始总觉得喜欢一样东西

所以去选择

但是选择了之后

路跑到一半

发觉很迷茫

很无助

选了这个科目

到了半路

发觉前面满是刺

我开始害怕胆怯

想停下脚步

人嘛

不是自己努力就可以了的

因为还会有各种各样的东西阻挡你

比如

你自己的心

那些可能会打击你信心的人

再加上你有更想要做的其他事

于是心飘到另一方

想着另一个的好

谁不想自由自在

我就想

我就想要自己做自己喜欢的东西

我就想去看美丽的风景

我就想要有好的相机拍下我想要拍的东西

我就想要没事就唱半天的歌

我就想学我想学的乐器

我甚至想拥有关于自己心情的歌曲日记

我就不想一直忙这些东西

其实我也是害怕那些阻挡的人(老师吧?自己内心的鬼吧?)

那些打击我信心的人

因为每次我认为有准备了

最后还是被打枪

为什么

可能我就那么不幸运吧
其实说穿了也就自己不够好吧

也可能我不会搽皮鞋拉好关系吧

为什么我们活着却不能做我们想要的东西

就因为我们要为了这个烂生活

为了以后能找饭吃

所以我们就必须困在我们不想呆在的鸟笼里

为什么我们要为了关系

必须做假面人

对着人们笑笑

人到底是为什么

为什么

错在太年轻

我常在想
这段感情结束
错误都是来自我
但别人也说
一段感情结束
双方都是有错的
我仔细一想
好像也是这么一回事
但是总得来讲
都是错在
我们太年轻

性格不适合?

如果你说你们在一起
性格不适合?
如果你说你会你要
找个适合的才在一起
我告诉你
这是错误的
有爱才是王道
爱情不是条件律
你把你想要的
你认为适合你的
放在脑袋放在心上
而去找这个人
当有一天你找到了
你才发觉
是啊这个人是挺适合的
但是爱呢
你们有爱吗
呵
这我经历了
即使你觉得你们可能是适合的
但是在你心中，
有感情有爱的那个才是胜过你认为适合的这个
所以你说你要找适合的?
那你就得经历我经历的
你才会明白
原来爱啊
不是适不适合
而是即使性格不合
还可以接纳对方
所以你说你们性格不合?
错了
这真的是错的
我明白了，你呢?

男生。这时代

就在那ukulele的摆摊

在那里看了很久

也和他(sales man)聊了挺久

因为一直犹豫

所以买了回家后

这个人在我脑中有一定的印象

这个人很可爱

怎么说?

可能从说话的方式吧

是吸引人的

再加上会音乐的男生

不就挺吸引人吗

重点是买了个

但是我根本不会弹啊

我随着找了找他的fb

算很不容易的找到

因为这个人我连名字都不懂

所以不容易

但是最后还是找到了

想说如果遇到不会的

问他可不可以教我

但是随这之后

我们每天都有聊天

就这么聊了差不多一个星期(而已)

但是聊天期间

呵呵

可笑的事来咯

男生是不是多数就这样啊?

呵呵

还是说现代已经不同了?

其实这个人很小罢了

小我4岁啊我的天

但是在他的言行举止的确不像那么小

当时对他印象还不错

但是后来

呵呵原来不是我想的那么好啊

好吧

我想表达的是

时代可能真的不同了

而男生的暧昧话你也不要信太多

因为谁知道他的话只对你一个说

沉默。心淡

沉默
你可知道一个人变得越来越沉默的定义
在家里
慢慢的慢慢的
我选择沉默
我要
我必须
学会自己一个人
学会独立一个人
学会坚强一个人
是我必须
是我必要
现在连面对家里都得变得沉默
呵呵 真可笑
在爱里
我也必须沉默
我其实必须用沉默来代替伤心
我其实
我必须
我必要
因为就算你发再多文
他也不会心疼不是吗
他也不好看到不是吗
为什么要作贱自己
为什么要让自己没有自尊
为什么要让自己那么渺小
为什么
原因只是一个
因为
还在乎
傻的
算了吧
你再怎么样也不会得到别人的心痛
就算了吧
呵呵。。。

#倒数8天=分开的一年

什么时候
我开始逃避人群。。
什么时候
我连陌生人的脸都不敢正视
什么时候
我连看到陌生人都没自信的要绕路走
什么时候
我变的不像自己
我真的是我吗
我活在这世界吗
我活着的意义是什么
我为什么要活着
我为什么要做人
人为什么那么多烦恼
我像是没有灵魂的肉体
我是人吗
我在干嘛啊
我为什么那么烦
我好烦

以前我也曾经安慰我那个失恋的朋友
我不明白为什么她可以那么伤心欲绝
我不明白
但现在我终于明白
我们很像
很颓废
但是唯一一点不像的
是她有她的妈妈
不断的想尽办法要让她站起来
我呢
我呢
一个没完没了的家
一个每天都吵的家
一个没有人了解的家
一个人
就一个人
就是一个人
我就是一个人
一个人。。。。

别问我是谁
因为连我也开始不知道
我是谁

什么时候 天空变得有点灰
什么时候 彩虹变得不美
什么时候 世界变得不完美
什么时候 笑容变得虚伪
什么时候 开始不熟悉你不在身边
一个人的生活 我忘了怎么过

曾以为爱只是喜欢这么简单 怎么变得越来越复杂
是什么把距离拉长 两个人相爱竟然都会觉得孤单

很多时候 不知道自己该做什么
吃饭睡觉 上课下课 怎么都不像我
我变得不像自己 像是被搁置在一旁的机器
没有情绪的我 怎么会伤心
我讨厌自己 讨厌自己 逃不出你给我的回忆
其实我已经没有力气

如果天可以带我走。。

我的世界

乱。烦。复杂。千千万万个交叉线

不知怎么形容

我只是在想

如果有一天真的

真的

从此不再这个世界

是不是就解脱了

一个只是19岁的人

为什么其他人好好的 

我却有那么多交叉线

很烦很烦

我不知道到底该怎么说

怎么讲出

我所有头脑里的复杂

但总结就是

很烦

如果如果

真的可以消失在世界上

你说有多好。

说真

此刻好想消失在世界上

可不可以。

成绩TMD出了!!!! @ 练加瑜. Sem 3 你真的糟透了

今天TMD出成绩了!!!!!!!!
正在外面打雷时
我把衣服推进来的那一刻!!!
看到地上有信!!!!!
立刻说了一句
" SHIT!!! 来成绩了!!! "

心里很矛盾..
想着: "唉 要不要打开叻?!!"
很怕啊啊啊!!!
因为 当时正在看爱情 喜剧
心想 : "等下考Fail了, 心情不是被破坏?! T_T "
"要不要看叻?!!!"

算了还是打开吧 T_T
紧张啊啊!! 心里念 "OMITOFO 不要Fail 啊!!"
很紧张! 粗鲁的随便斯开信封!
拿出来后 停顿几秒....
在打开那张薄薄的纸....
一看....
没有Fail !!! 哇哈哈哈哈 ^_^
The Most important subject: Interior Design 3
Luckily no faillll
只求没有fail就好了

真是吓死我啦!!!
因为这次也很没有信心 T_T
真的超怕!!
幸好没有Failll !

也给Sem 3 的我一个鄙视...
练加瑜...
你真的糟透了...!!....
再这样下去的话
Fail 了你可不要怪别人啊.. </3
加油!!
木啊木啊 加油!! :* ( Kee Siaooo HAHAHHAHAHHA )
Wish 平平安安的度过下一个 Sem 4
平平安安的度过 internship
平平安安的读到 Sem 6 毕业!!
加油加油加油!!!!!
虽然你不是最好的....... T_T </3
但是必须努力啊.. T_T

加油!! "游戏" 第三关 成功!! :*
第四关将会是冒险关啊 !! ( Before internship )
之后还得进入 小黑屋 个人挑战赛 T_T ( internship )
再过 2个大怪兽关卡 ( Sem 5 & Sem 6 )
你就重见光明啦 ( Graduate!! )
GAMBATEHHHHHH

梦里崩溃的人生 @ 遗书

昨天发了个很可怕的梦

梦到 我被全世界遗弃

不管是家人朋友什么的

直接崩溃大哭

哭到 泣不成声 那种

顿时 好想从高楼

咚 的跳下去

想象着 我掉下去之后的样子

那血怎么流出来

旁人会怎么看着我躺在地上的样子

如果哪一天我真的像梦里一样那么崩溃

我想 有可能就会像那梦里一样吧

可能吧 或许吧

希望永远不会有那么崩溃的那一天

应该不会有啦哈哈 希望不会有

但是我每次都很想写遗书的感觉哈哈哈哈

给朋友

不是想要自杀啦

就 人生总会可能有意外吧

总要有个防备吧

其实我也挺看得开的

但是如果我真写了

我想里面必定有一些句子是

" 请告诉杨俊业说其实

他真的给我 以前从未有过的感觉

他是唯一一个,  第一个 给我有交往的感觉

我爱他 我走了他必定要好好照顾自己

房间里有关他的礼物 卡片

钱包里的照片

请帮我给回杨俊业 "

又梦见你 @ 你的家。

昨天又梦见你了
这次的梦感觉很奇妙　呵呵
不懂怎样了 只记得
我和你在一个车上
你驾车 (其实我根本没看过你驾车 和坐过你驾的车HAHHAHAH )
突然来到了一个家
家外面坐了许多亲戚朋友和你的家人

啊 这是你的家呀!!
我非常惊讶 眼睛睁很大的看着你
就问你做么来你家
你就回答 "俊业爸爸 教的..."
哈哈哈哈哈哈哈哈哈 很好笑!!
还有你回答的犹豫样子 XD

我想了想这个梦啊
故事应该是这样吧
我们俩不懂有没有在一起
但是就可能是吵架 还是什么的
然后 你和你家人说了一下这问题
然后你爸爸就说 带我回来给你家人认识
就可以解决问题了
其实不懂这故事是怎样搞的哈哈哈哈
每次在梦里的 故事 都是很奇怪下哈哈哈哈 @@

但是这个梦的重点是在于
那感觉吧
那你带我回家给你父母认识的那个感觉
非常的 非常的 奇妙
惊讶，开心
还记得在梦里 第一眼和你妈咪见面
你妈咪很冷酷
当时很怕哈哈哈哈
然后讲了一些话 你妈咪就突然变亲切了
哈哈哈哈 好笑哦!!
然后你爸爸依然是没有表情的那种哈哈哈

其实挺怀念这个梦
我吓醒了
拼命想要再回去这个梦
每次我梦见你
醒来后
都会告诉自己
唉 这只是个梦
只是个梦
也会很荒唐的想
要是这是我们的以后
以后现实生活真发生的话
你说有多好

你的成绩

昨天知道你今天会出foundation成绩了

（hoho 觉得自己挺幸运,
很多朋友都在Kampar读,
这次是从PLKN 朋友status看到的)

也看Utar confession说大概4点多下午会出
四点多就看这你有没有上线
自言自语 担心着你考得怎样

结果旁晚在news feed看到 yuan yu post status
那个Status 意思是指你考到很好意思哦
哈哈 挺替你开心的!!!
看到你的 comment,
有一种不懂怎么说出来的感觉
一种熟悉.. 一种开心., 一种心酸,, 一种欣慰..

一种熟悉, 因为那熟悉的笑脸emotion (你好久没有comment with笑脸了吧)
一种开心，因为你的开心而开心
一种心酸，因为不再能为你的开心而开心
一种欣慰，因为你考到好成绩的欣慰

顿时觉得我
哭笑不得
很掩饰的拿了毛巾进厕所冲凉
其实只是很想大哭
之后就像奔溃的大哭

那个原因 那种感觉 很复杂 很复杂

李大仁程又青。

《我可能不会爱你》
李大仁对失落的程又青说
“ 她(程又青) 总是看不到自己的好，
她的特别，别人都看不到 "  (只有李大仁懂)
还一一说程又青的优点缺点
缺点也是她的优点

看到这,快奔溃
我也好想。。
有个人能像李大仁那么了解我
在我很悲观时
提一提我的好。。。

婆婆。人生。

今天和妈咪去婆婆家
带她去farmasi买药
顺便打包午餐
明明我陪婆婆买了杂饭
再去买白斩鸡腿
回到婆婆家送她回去时
她看见我手上拿的东西说
"有那么多饭咩?!"
我吓一跳说
"是啊你买杂饭和鸡腿啊" (两个饭盒)
她还说"不是买鸡罢了咩"
之后才说她忘了

顿时有点怕
年纪大了东西可能就慢慢不记得了
其实我很害怕失去
无论是什么
有纪念的东西
我也把它们收到好好的
我相信它们有它们的价值
它们也代表了送的人的心意
虽然我不太会表达
但是我每次都很珍惜这些心意

其实最后也说穿了
我也害怕我在意的 人,事,物 失去
其实也不敢想婆婆不在的时候
我真的很讨厌失去这个感觉
明明习惯了一个人
就要失去呢
无论是谁

其实人生 很残酷的

男朋友

Hey
记得上个星期六
和Mummy在车上
不懂做么
她突然间提到你
呵呵
就问关于你的东西啦
读什么啊等等

你记得吗
那次 我,mummy,二姐和你一起走街
呵呵 真的好怀念
还记得我们都不大敢在她面前牵手的样子哈哈好笑
之后我们和mummy他们分开走
你陪我买新年衣

之后在餐厅meet
你知道吗那时我有点故意表现对你凶(开玩笑的凶啦)
知道为什么吗
其实也不懂做么
就是像想下意识的给mummy知道
"hey 这个人看到我那么粗鲁还肯和我一起哦 " 类似的
妈咪还说 "做么对人家酱凶" 还对你使眼色说我 "真是的"

哈哈我还记得当时就一整个幸福到死的样子
你也是笑笑那样不说话哈哈哈
然后妈咪就和你谈了下哦

其实我挺喜欢这个感觉啊
为什么呢
因为这代表妈咪慢慢接受你啦
一开始她都不大接受我有男朋友啊
然后慢慢我很努力说服她
之后就刻意要我们一起出街啦呵呵

其实这是我的用意啊
当时你不懂知道吗
我只知道当时真的超开心啦
可以一起出去那些
不再需要躲躲藏藏

你知道吗
这种带男朋友给妈妈认识的举动
只有你哦
你是第一个..
好吧反正现在说什么都没用了呵呵

长大

嗨 你记得你写过的东西吗
你记得以前我们是怎样的吗
就算每一天在学校见面
星期六我们还是Video call了不是吗
你应该不记得了吧

或许这样说吧
不是变了
而是一开始热情会让人妥协包容
时间久了慢慢展现出原本的自己
我也知道这没有谁对谁错
只是怪在距离时间沟通以及坚持的心

天让我们距离远了
艺术大学功课让我时间变少了
时间少了让我们沟通少了
以及当时我的幼稚心态
以及最后要不到你坚持的心

或许这样说吧
待时间一年两年三年的过去了
或许那时我们头脑,心 都成熟了
就会了解当时的幼稚

我已经慢慢了解体会到我那时的幼稚了
那时的任性 那时的无理取闹
每一段感情都会让你学一堂课
或许这样说吧
如果让此时没那么幼稚任性的我 重来
如果让我们在这个已经慢慢长大了的时段相遇
我想
我们可以好好的

就放长双眼等吧
就等我们都长大的那一天

梦里又相见啦 ♡

我又梦到你了

多希望每次梦到你

是代表其实你想念我啊(呵呵想太多哈哈哈

梦里总是奇怪些啦

好像是我们同校同班?

然后不懂是做功课还是什么的

要画15样东西

然后不懂怎样了

我和你独处时

我都不敢和你说话

可能怕你不喜欢吧

然后你主动和我说话哈哈

然后我又像 以前和你一起那样

噼里啪啦又说了一大堆东西

和你建议说功课要怎样做

之后还留字条想和你说

今晚video call 哈哈哈哈

但是call时就像我们以前一起温习功课那样

各忙各的啦

我就在梦里我就留字条说

video call, 如果闷的时候至少还有人陪你说话

但是我绝对不会打扰你

类似这样的话哈哈哈

然后梦就停止了

唉

真希望能再梦多一些

好想再梦到你

我们不是相爱吗

我们不是相爱吗
求求你别让我哭 至今我心里都只有你一人
就算闭上眼睛也能看到
就算捂住耳朵也能听到
求求你不要离开我

给我黑暗人生带来光明的人
我多么珍贵的人
就算一天天过去 
我却更加的想念你

似乎会回来
不知道会不会再回来
今天也等待着你
你不知道吧 你不知道吧 痛苦的日子
求求你不要离开我
越是爱你 就只会变得越来越弱
我们不是相爱吗
不要弃我而去
只要是你,就算抢走我的全部 我都愿意
那个在爱里 我从早到晚都渴望的家伙
至今还是期盼着你 
没有你我什么都做不了
如果你能听到
求求你回来吧 回来吧


装做疯了似地丢弃自尊心追着你
心揪得紧紧的我紧追着对你说着
不能把世上唯一的你丢了
我又在假笑着 装作一切都好
求求你不要离开我

等待

人们就只是单纯的相信
注定一起的人
绕多大圈也还是会再回一起

但 这个圈子有点大
它需要3年多的时间
愿时间过得快一些
愿我们会是那注定的人

我們的愛若是錯誤
願你我沒有白白受苦
若曾真心真意付出
就應該滿足

多麼痛的領悟
你曾是我的全部
只是我回首來時路的每一步
都走的好孤獨

多麼痛的領悟
你曾是我的全部
只願你掙脫情的枷鎖
愛的束縛
任意追逐
別再為愛受苦

Mimanchi every every everyday..

I heard that u got good result
Im so+really+super happy and proud to u!!
Yet im sad because im not by urside
I cant share the happiness with u
I cant be the one who accompany u
I cant be the 1st person who know ur every single thing
Hey u guys say move on 
Hey u said to let me find another better guy
Hey did u+u guys know that u fking appear in my brain everyday?!
I wonder how about u seriously
did u forgot me
did u still remember the times we used to spend together?
seriously I miss u so badly yang jun ye...

Previously,the 6 days relationship
I used 1 year to forgot
So how about this 2years+ relationship ?!
How long I can forgot it
please tell me..

我的人生很没有意义

我的世界很黑暗怎么办
表面上其实笑笑的
自己一个人时
泪不停流
这几天不懂怎么了
很很很伤心
全部东西
family,relationship,friendship,homework
全部都很烦
其实我真的有想过如果真有一天不在了
烦恼就没有了
做人真的很烦啊

以前我总是认为我是很容易满足的人
一点点东西就可以很开心
现在呢
我的世界为什么变成那样了
我........
在想 人活着有什么意义啊
没有目的的活着
这是为什么啊
呵呵

我的人生很没有意义

加油哦

看那些人写的
很像都很 Stress
不知道你温习到怎样
应该也是很 Pek cek 吧
想起我们以前一起努力
一起温习一起互相提醒

这次不能陪在你身边
不能给你鼓励了
你还好吗
希望你一切顺利
加油哦
永远支持你的

我也是Final 哦
一起加油吧
Mi manchi

Worry

你应该反感了吧
好吧不写了
不打扰你了
但是我真的想说
你真的瘦了
吃多点好吗
照顾好自己好吗
你脸色很不好看你懂吗
可以不要一直熬夜吗
好好照顾自己好吗
你知道我很担心你吗

Confess

今天scroll下去看
整个血液停止
原来你朋友看到了
你也看到了
你有Like哦你Like哦你Like哦
不知道你看了心里想着谁..
换做如果你知道是我写的
你肯定不会Like

不能打扰你
所以用另一种方式和你说话
希望你有缘看到那些Post
其实我不是第一次写了哦
约定自己
或许尽可能的等3年吧

关于你的好梦

你们猜我发了什么好梦?!!!!
哈哈哈
真是个好梦yo!!
我好久好久没有梦到你了

在梦里我们不懂做么突然就meet在一起
我也忘了怎样
我们聊着聊着你就像以前那样的(>3<) Wo 
之后我也(>3<)
因为你知道吗 
换作以前, 我一定不会主动的
每次都是假假的装作讨厌
但是现在,我清楚知道自己是有那么的Ai你
在梦里,我们也像现实那样分开了
所以我下一秒就..抱住了你紧紧的抱着你懂吗
就是说明着不要走不要离开我
当时我们都哭了
冷静了一会儿
我问你那现在是怎样嘛..
我们沉默了一阵子
你终于开口说话了 
换做现实世界,我想你通常不会主动说要怎样吧? 就犹豫
之后在梦里我们就在回一起了哦! :P

你说这多美的梦啊
我高兴的是 那感觉还很熟悉..
那>3<那拥抱
真的很想念你
真的  只能  想念你

"在一起" 的1117天 
3年22天..

见面

"嗨 好久不见"

多想有那个机会对你说

自己心中 脑中 的见面呢

总是无缘吧

去年10月你生日

恰好你父母去那找你

今年5月吧

恰好你也Sem break

自己说好的见面呢

是不是永远达不到

我想你

想见你

就算不能见面

也真的想看看你那儿的风景，一切

你上学的途径

你学校周围的环境

你那边的风景 店面 食物等等等等

其实只不过

就是是单纯的

还想你.. ♡

我不想和你说再见。。

”某年某月的某一天，
就象一张破碎的脸。
难以开口道再见，
就让一切走远。“ —— 《歌词

还记得分开那天
那通电话
就在第二天要考试的那一天
整个没有心情读书
想让你心痛
还特地说因为你 我明天考试都没有读了
你叫我快点去读
就在那时..
你说"bye bye"
我没有说话..
我不要说再见...
你说了几次我都没有说再见..
我不想和你说再见..
你懂吗?...
那个电话 最后你挂了
那是我最后一次听到你的声音..
我想我一辈子都不会忘记..
我想念你....
到现在听到那些歌我还是马上会想到你
就是会顿时伤心
我想哭
想念你
很想念你.. !
你还好吗..
我不想和你说再见
真的不想。。

你要幸福

終於你選擇從這愛裡逃脫
可惜不是我陪你走到最後
很想聽你說
你從沒放棄過
你偶爾 還會想起的那個我
但你沉默, 你不想在受愛的折磨
我應該承擔所有的苦
你的快樂是我生命的支柱
你要幸福

多想你明白

不适合就磨合 的这个道理

不是放弃

曾经我以为放弃是最好的

但是现在我明白了磨合的这个道理..

又或许对的时间还没有到吧

又或者命中注定没有缘分

但是关于我们的一切

我都会好好收藏着

直到 直到 放下了那一天

那一天 我会把

你在我钱包里的照片都还你

人有两种

一种是 你爱上了一个东西 虽然不太适合你

你还是会继续爱他

另一种是 你爱上了一个东西 他不太适合你

你最后会决定放弃他

或许你的起因是不想两个人在一起不开心

但是 难道你认为 我自己一个人会 比我们一起开心吗

长大

或许真的慢慢长大了
慢慢把所有看重的东西放低了

坦白说我一直都很在乎别人对我有负面的看法
我也一直很在意 我在乎的朋友 对我也是同样在乎吗
我也一直很看重感情
只要一点点
就可以把我弄得很伤心 流泪 沮丧 甚至颓废得不做功课

现在我慢慢告诉自己
慢慢说服自己 不要太在意

慢慢的 我比较不那么在乎了
慢慢的 当我想起这些事时
我会和自己说 "算了吧"
再笑一笑

慢慢的 我也没有流泪了
是的 为你 我没有
因为我在学着 放低 这些会影响我心情的东西

加油吧
练加瑜 坚强点 我相信你会过得更好

犯贱

你自己眼中的放不下

其实是别人眼中的死缠烂打

"她还一直缠着俊业"

这句话

听了该要有怎么样的心情

是啊是我自己不要脸

才会成为别人口中的话柄笑话吧

是啊我缠着他是我烦他是我找他是我自己拿来的是我犯贱廉价

这些是你们要说的吗　谢谢了我都懂

My motivation ♥

没动力怎么办
其实唯一的动力应该是你的鼓励吧

多想约定自己看了你的照片后
就要努力的做功课

你就是我的动力

♥

最近你都有比较早睡吧

虽然我不能 100% 肯定你关  FB 是不是代表睡了

但是至少是比之前关 FB 的时间更早的 ;)

说真的

很开心

因为之前看你都非常迟关

其实很担心你的身体

真的真的开心 ;)

反而我自己这几天都看戏到很夜

就像你之前关FB的时间那样

2am / 3am

然后要开学了..

很不想.. :(